viernes, 22 de marzo de 2013

Anuncios con famosos y otra publicidad patética

Ayer por la noche me quedé a cuadros, ojiplática y boquiabierta. Vamos, que vi por primera vez un anuncio que... En fin. Lo cierto es que llevo meses sorprendida, sí, sí, sorprendida por el tipo de anuncios que veo en la tele.
 
Me imagino que a estas alturas ya está todo inventado, o casi. La tele lleva en nuestras casas desde hace décadas, por lo que supongo que a los publicistas les quedan ya pocos recursos que explotar para impactarnos y sugestionarnos a comprar el producto o servicio que anuncian. Yo tengo memoria de pez para los anuncios, lo reconozco, cuando los programas se van a publicidad, yo aprovecho para hacer lo que sea que tengo pendiente (y esas pausas dan para mucho, eh, que seis minutos o nueve, suenan a poco, pero cunden) y no me los miro mucho, así que tienen un efecto mínimo sobre mí. Pero, al César lo que es del César, ya que hay algunos que se quedan grabados: quién no se acuerda de Pipín, del hombre y el helicóptero de Tulipán, de la descocada rubia (para aquellos años, entiéndase) con los senos al aire de Fa o de "Hola, soy Edu, Feliz Navidad".
 
Imagen tomada de
http://blog.attachmedia.com/publicidad-tradicional-vs-marketing-de-contenido/.
Leed lo que pone, que tiene miga también.
 
Pero vayamos al grano. Antes de Navidad una marca de sucedáneo de angulas va y contrata a Xabi Alonso y a Carles Puyol para hacer su anuncio. Hasta ahí todo normal, se lleva mucho lo de utilizar a famosos para vender tu producto y, estos, para quedar bien con todos, contratan a uno del Madrid y a otro del Barça para no crearse enemigos y vender más. Bien. Sólo que ahí aparecían compartiendo unas gulas. Pero no, no compartieron nada, se veía claramente que cada uno había grabado el spot por separado y que luego habían montado las imágenes. Y era tan evidente que hasta yo que no me miro mucho los anuncios me di cuenta. ¡Por favor, qué cosa más cutre! Será un tema de agendas, que los futbolistas de estos dos equipos tienen muchos compromisos, no lo dudo, pero vamos, visto el resultado tan patético, yo hubiera pedido que no lo emitieran, en serio.
 
Pasan las Navidades y, tras el shock emocional que me supuso ver a Eduard Punset anunciando pan de molde meses atrás, porque no le pega ná de ná, van y montan otro anuncio de él mismo con Leo Messi cruzándose en el súper y los dos, mira que gracia, van a comprar la misma marca de pan de molde. Y, claro, de haberse cruzado en el supermercado, nada, cada uno grabó su parte donde pudo y cuando pudo y luego, corta y pega, y tan contentos. Y también se notaba, vaya que si se notaba. ¿Por qué pretenden engañarnos así? No Messi ni Punset, sino el publicista o la marca. ¿Realmente nos consideran tonticos? ¿O es que eran anuncios-broma?
 
Luego me dio mucha risa, por no echarme a llorar, el fichaje de Matías Prats por una aseguradora, la del telefonito ese. A mí me parecen tan lamentables que yo creo que Matías Prats no ha visto el resultado, en serio, no me cuadra que un tipo con su trayectoria dé por buena la tremenda chorrada de serie de anuncios que han grabado. Porque, encima, tiene más delito ya que son varios: inaugurando un taller con su nombre, poniendo su nombre a un chaleco de emergencias,... Y que los actores que le acompañan, hacen el papel de idiotas, en serio (ojo, no digo que ellos lo sean, sino que hacen el papel, que nadie se dé por ofendido): mecánicos con cara de obnubilados ante la presencia de Matías en el taller o clientes de la aseguradora orgullosos de recibir el papel de la revisión de manos de Matías. No encuentro otra explicación a este anuncio que el vil metal. De verdad.
 
Otro que hace poco también me ha acongojado es el de una cadena de talleres mecánicos que ha hecho una versión del Duro de pelar de Rebeca, que interpreta ella misma. Que conste que no soy la única que se ha quedado a bolos (voilà un artículo en el Nou Diari http://www.noudiari.es/rebeca-resucita-duro-de-pelar-para-un-demencial-anuncio-de-aurgi/). Reconozco que yo también versiono las canciones a mi antojo, sí, sí, y mi hermana también (esto me hace pensar que mi madre lo hacía con nosotras), y lo hacemos para motivar a nuestros vástagos a la hora de comer o de que se espabilen en hacer algo o simplemente para hacer el chorra y que se rían de lo mal que canta su madre. Y ahí está el quid de la cuestión, los publicistas que han parido este anuncio... ¿pretendían hacernos reir? Porque a mí, motivarme para hacer lo que canta Rebeca (cambiar las ruedas en el taller de marras), desde luego no me motivan. Y que quede claro que a mí esta chica me cae muy bien, de verdad, me parece simpática, pero, oye, no parece que tenga suerte. Que va camino de convertirse en la Karina del siglo XXI, sí, sí, ésta lleva viviendo de El baúl de los recuerdos y Las flechas del amor desde los 60, y de Rebeca sólo me viene a la cabeza el Duro de pelar que está exprimiendo al máximo. Por favor, que cambie de representante, ¡ya!
 
De todos modos, no solo hay anuncios lamentables con famosos, válgame Dios, también los anónimos actores de publicidad tienen que hacer cada cosa, que... Y todo por ganarse el pan. Ejemplo de spot raro del que entiendo el mensaje general, porque lo dice la voz en off, pero que no me queda claro todo el jolgorio surrealista que montan, es el de otra aseguradora de vehículos en el que aparece una madre envolviendo al hijo, ya entrado en años, en plástico de burbujas para sobreprotegerlo y luego se caen las paredes de la casa y aparecen hombres con zancos, tragafuegos, equilibristas,... ¿Ein? Me lo explique. ¿Qué tiene que ver la aseguradora con los artistas de circo?
 
Y para terminar, el anuncio que vi ayer y que me llegó al alma. Lo protagoniza una chica, que me pareció famosa, pero lo mismo no lo es, porque me quedé tan confundida que ahora mismo no sabría ponerle cara. Llega la chica y, desde una puerta, dice, sin que veamos a quién se dirige: "He vuelto y volveré todos los días" en plan drama tipo Lo que el viento se llevó y te imaginas que se lo está diciendo a su amado. Pues no, acto seguido aparece el receptor de tan emotivo mensaje: ¡¡LA TAZA DEL CUARTO DE BAÑO!!. ¿Será posible? Y al segundo, aparece la chica bebiendo un vaso de una leche rica en no sé qué que le hará olvidarse del estreñimiento. La madre que los... Vamos, vamos, vamos con el efecto sorpresa. Al que lo ha creado le habrán aplaudido y todo en la oficina "Tío, eres un crack, ¡qué idea tan genial!". En fin, no voy a comentar nada más (que si entro a analizar los anuncios de compresas o tampones...), mirad la tele o buscadlos en youtube y llorad conmigo.

jueves, 21 de marzo de 2013

Dudas existenciales

La vida se ve muy diferente desde los ojos de un niño. Mi hija de 6 años lleva semanas preocupadísima: pasamos por la pescadería y ve todos los "peces muertos" y por la carnicería y ve "los conejitos que han matado" y no lo entiende, le parece cruel e injusto. Hoy íbamos a coger el autobús para ir al cole y hemos coincidido con una furgoneta de reparto de una empresa de embutidos con un cerdito la mar de sonriente como logo.
Imagen tomada de www.imagui.com
El caso es que el repartidor tenía la puerta abierta y mi hija de 6 años me dice:
- ¡¡¡Mamá en ese camión había cerditos muertos!!!
- ¡Ah! ¿Sí? - haciéndome la loca.
- ¡Sí! ¡Pobrecitos! ¿Se los van a comer?
- Pues creo que sí.
- ¡Halaaaa! Pero, ¿los han matado?
- Noooooo - le digo tratando de quitar hierro al asunto. - Eran viejitos y se han muerto.
- Pero cuando alguien se muere, va al cielo.
- Bueno - qué asociaciones de ideas hacen estos niños - al cielo va el alma, pero no el cuerpo.
- ... - se queda callada y yo he pensado que la había liado más porque me iba a preguntar que qué era el alma - Pues yo no me lo voy a comer.
- A ver, cariño - le digo - el chorizo que comes para merendar, ¿sabes que viene del cerdo?
- ¡Qué! - salta poniendo cara de asco - Pues no lo quiero más.
- Cariño, si quieres no comas nada que estaba vivo, no pasa nada, puedes comer sólo frutas y verduras.
- ¡Vale! - le parecía buena idea - Pero vosotros tampoco.
- ¡Sí, hombre! - le digo - Eso es una decisión personal, si tú no quieres comer más pescaditos ni más chicha, yo te dejo, pero tú tienes que dejar que los demás lo hagamos si queremos.
A estas alturas ya estábamos en la parada y la última parte de la conversación la había escuchado la niñera de otra niña y le dice a mi hija:
- Si no comes carne, no podrás ir al McDonald's.
Mi hija se ha quedado parada, callada, estaría pensando: "¡Ojo! los cerditos muertos me dan mucha pena... Pero en el McDonald's me dan un regalito cada vez que voy". No ha dicho nada, se ha girado hacia su hermana y otra niña y les ha dicho "¿Jugamos a pillar? Cuento yo".
Creo que va a decidir más adelante si se hace vegetariana o no.

martes, 19 de marzo de 2013

Bocaditos de San José

No, no, esta no es la receta de los riquísimos bocaditos de la foto, que se llaman zeppole di San Giuseppe, no, sólo es uno de los divertidos ejercicios que mi querida profesora de Italiano, Lidia, nos hizo hacer hace dos años. Ya que hoy es San José, me he acordado y he querido compartirlo. Teníamos que transformar una noticia usando cuatro tipos diferentes de lenguaje periodístico. La noticia era simplemente lo que estaba pasando en ese momento en clase:
 
Foto tomada de www.cookaround.com

Cuatro mujeres estaban sentadas alrededor de una mesa de una biblioteca escolar. Sobre la mesa, justo en el centro, un recipiente con tres bocaditos. Pero, ¿cómo harán para repartirlos? No hay problema, a la más joven no le gusta la crema.
 
PERIÓDICO DEPORTIVO
Los dos equipos femeninos de "Atrapa-bocadito" estaban en sus puestos para el partido alrededor de la mesa de juego después de haber realizado los ejercicios de calentamiento. Sobre la mesa, justo en el centro, tal y como indica el Reglamento de la Federación Nacional, estaba el contenedor con los tres bocaditos reglamentarios. El equipo que coge dos bocaditos gana el partido y pasa a la siguiente fase del campeonato. Lamentablemente, la más joven de las participantes, recién subida a la categoría absoluta, no fue capaz de controlar los nervios y sus manos empezaron a temblar. El equipo decidió retirarse, perdiendo así todas sus posibilidades en el campeonato.

REVISTA FEMENINA
Cuatro diosas, cuatro amigas, las cuatro protagonistas de "Sexo en Nueva York". Cuatro musas, cuatro mujeres seguras de sí mismas, que saben lo que quieren y como conseguirlo (si tú también quieres saberlo, ve a la página 7 y lee nuestro artículo: "Si sabes lo que quieres, ¿por qué no vas a por ello? Los 10 trucos para obtener todo lo que deseas"). Las cuatro vestidas a la última (si quieres conocer las últimas tendencias de moda, ve a la página 12 e disfruta de nuestra crónica "La Semana de la Moda de Milán") y conscientes de su poder sobre los hombres (en la página 18 encontrarás la interesante entrevista con la psicóloga Doctora Bruja; "Nosotras, las mujeres, podemos manipular a las hombres como marionetas. ¿Cómo podemos gestionar correctamente este poder?") estaban sentadas (ve a la página 23 y cuídate leyendo el artículo: "La postura adecuada para sentarse") alrededor de una mesa (en la página 30 podrás conocer las nuevas propuestas para la casa en el amplio reportaje: "Expo Casa Torino, 1000 ideas para tu casa") de una biblioteca escolar (no hemos podido escribir nada sobre "biblioteca", necesitaríamos un poco de tiempo para documentarnos, pero, de la página 36 a la 42 encontrarás el artículo: "Mis hijos son los mejor vestidos del colegio" con las fotos de la moda escolar para la próxima temporada). Sobre la mesa, justo en el centro ("Feng Shui. Cómo decorar tu casa para que el bienestar viva contigo" en la página 45 te explica como cada cosa tiene su lugar adecuado), un recipiente con tres bocaditos (en nuestra sección de cocina, en la página 85, encontrarás la receta de los bocaditos y de otros dulces para hacer engordar a tu cuñada o a esa amiga que siempre presume de no engordar). Pero, ¿cómo harán para repartirlas? No hay problema (en la página 52 explicamos "Cómo resolver los problemas con tus amigas". Conviértete en la líder del grupo y harán siempre lo que tu digas), a la más joven (en la página 60 "20 trucos para parecer 10 años más joven" te da las soluciones de belleza más milagrosas) no le gusta la crema.
De todos modos, ninguna se comerá los bocaditos (para no engordar, obvio), que se quedarán sobre la mesa para que, cuando todas se hayan ido, una de ellas vuelva a la biblioteca para encontrarse con el bedel, su amante, y tener un ardiente encuentro sexual sobre la mesa (en la página 70 tienes el artículo "Canitas al aire en el trabajo. Los sitios más divertidos donde hacer el amor con tus compañeros"). Después, exhaustos, se comerán los bocaditos y se dirán adiós para siempre le (con el test "¿Nuestra relación se ha terminado?" en la página 80 sabrás si tienes que dejar a tu amante, novio o marido).
Disfruta de nuestra revista, amiga.
 
PERIÓDICO DE IZQUIERDAS.
Cuatro trabajadoras estaban sentadas, ejercitando su imprescindible derecho a disfrutar de una pausa durante la larguísima y no bastante bien pagada jornada de trabajo, alrededor de una mesa de una biblioteca escolar. Biblioteca en la que, seguramente, no se podían encontrar libros de Mao, Lenin o Marx, sino libros sin ningún tipo de interés para los chicos que la frecuentan. Sobre la mesa, justo en el centro, como esos indecisos que no son capaces de elegir el camino correcto que ofrece la izquierda, un recipiente con tres bocaditos de San José. ¿Por qué la religión quiere estar presente a toda costa? ¿Por qué estos bocaditos no llevan el nombre del compañero pastelero que las inventó? Las cuatro tienen hambre porque sus ridículos sueldos no les dan para lujos. ¿Cómo las repartirán? Ningún problema. A la compañera más joven no le gusta la crema. ¿Cómo que no hay problema? ¡Claro que lo hay! Hay dos falsas compañeras. La que ha comprado los bocaditos, aburguesada que cree que está dando una limosna a las otras. Y la que dice que no le gusta la crema, otra aburguesada criada en la abundancia, caprichosa y viciada.
 
CRÓNICA CIUDADANA
Ayer al mediodía, quedó inaugurada la Degustación Anual de Bocaditos. El Alcalde, la Vice-Alcalde, el Obispo i los representantes de los grupos más relevantes de la ciudad estuvieron presentes. Para hacer de éste un evento multicultural, este año han sido elegidas cuatro mujeres de las que tres eran extranjeras y la cuarta, no. Se sentaron alrededor de la mesa inaugural de la biblioteca escolar elegida para la ocasión y, en el centro de la mesa, se colocó el recipiente con los bocaditos. Por desgracia, un error organizativo que nadie ha querido asumir por el momento, no había cuatro, sino tres bocaditos y nadie tomaba la decisión de cómo repartirlos. Al final, el problema se resolvió cuando una de las mujeres extranjeras, la de mayor edad, dijo que estaba cansada de tanta espera, tomó los tres bocaditos y se los comió de un golpe.

Zeppole di San Giuseppe

No, no, questa non è la ricetta delle zeppole, no, è soltanto uno dei divertenti esercizi che la mia cara professoressa d'Italiano, Lidia, ci ha fatto fare due anni fa. Visto che oggi è San Giuseppe, mi sono ricordata e ho voluto condividerlo. Dovevamo trasformare una notizia usando quattro tipi diversi di linguaggio giornalistico. La notizia era semplicemente quello che accadeva in quel momento a scuola:
 
Foto presa da www.cookaround.com

 
Quattro donne stavano sedute intorno al tavolo di una biblioteca scolastica. Sul tavolo, proprio al centro, un vassoio contenente tre seppole. Ma come faranno a condividerle? Non c'è problema, alla più giovane non piace la crema.
 
QUOTIDIANO SPORTIVO
Le due squadre femminili di "Prendi-zeppole" erano in posizione di partenza per la partita intorno al tavolo di gioco dopo aver fatto gli esercizi di riscaldamento. Sul tavolo, proprio al centro, come viene detto nel Regolamento della Federazione Nazionale, c'era il contenitore con le tre zeppole regolari. La squadra che prende due zeppole vince la partita e passa alla seguente eliminatoria del campionato. Purtroppo, la più giovane delle concorrenti, appena salita alla categoria assoluta, non è riuscita a controllare i nervi e le sue mani hanno cominciato a tremolare. La squadra ha deciso di ritirrsi, perdendo così la possibilità di andare avanti nel campionato.
 
RIVISTA FEMMINILE
Quattro Dee, quattro amiche, proprio le quattro protagoniste di "Sex and the City". Quattro muse, quattro donne sicure di sè, che sanno cosa vogliono e come riuscire ad averlo (se vuoi saperlo anche tu, vai alla pagina 7 e leggi il nostro articolo: "Se sai cosa vuoi, perchè non vai a prenderla? I 10 trucchi per ottenere tutto quello che desideri") Tutte e quattro vestite all'ultima moda (se vuoi conoscere anche tu le ultime tendenze della moda, vai alla pagina 12 e goditi la nostra cronaca "La Settimana della Moda di Milano") e consapevoli del loro potere sopra gli uomini (a pagina 18 troverai l'interessante intervista con la psicologa Dottoressa Strega: "Noi, donne, possiamo manovrare gli uomini come marionette. Come facciamo a gestire questo potere?") stavano sedute (vai alla pagina 23 e prenditi cura di te leggendo l'articolo "La postura giusta per sedersi") in torno al tavolo (a pagina 30 potrai conoscere le nuove proposte per la casa nell'ampio articolo "Expo Casa Torino, 1000 idee per la tua casa") di una biblioteca scolastica (non abbiamo potuto scrivere niente riguardo a "biblioteca", ci serve un po' di tempo però, invece, da pagina 36 a 42 trovi l'articolo "I miei figli sono i meglio vestiti della suola" con le foto della moda scolastica per la prossima stagione). Sul tavolo, proprio al centro ("Feng Shui. Come arredare casa tua perché il benessere viva con te" alla pagina 45 ti spiega come ogni cosa ha il suo posto giusto), un vassoio contenente tre zeppole (nella nostra sezione di cucina, alla pagina 85, troverai la ricetta delle zeppole e di altri dolci da preparare per fare ingrassare tua cognata o quella amica che sempre si vanta di essere la più magra). Ma come faranno a condividerle? Non c'è problema (a pagina 52 spieghiamo "Come risolvere i problemi con le tue amiche". Diventa la leader del gruppo e loro faranno sempre quello che vuoi tu), alla più giovane (a pagina 60 "20 trucchi per sembrare 10 anni più giovane" ti dà le soluzioni di bellezza più miracolose) non piace la crema.
Comunque, nessuna di loro mangerà le zeppole (per non ingrassare, ovvio), che resteranno sul tavolo perché poi, quando tutte se ne saranno andate, la professoressa tornerà alla biblioteca per ritrovarsi con il bidello, il suo amante, ed avere un ardente rapporto sessuale sul tavolo (a pagina 70 trovi l'articolo "Scappatelle al lavoro. I posti più divertenti dove fare l'amore con i tuoi colleghi"). Poi, esausti, mangeranno le zeppole per riprendersi e dirsi addio per sempre (il test "Il nostro rapporto è finito?" alla pagina 80 ti farà capire se devi dare l'addio al tuo amante, fidanzato o marito).
Goditi la nostra rivista, amica.
 
QUOTIDIANO DI SINISTRA
Quattro lavoratrici stavano sedute, esercitando il loro imprescindibile diritto di fare una pausa durante la lunghissima e non abbastanza ben pagata giornata di lavoro, intorno al tavolo di una biblioteca scolastica. Biblioteca dove sicuramente non si potevano trovare i libri di Mao, Lenin o Marx, ma dei libri che non interessano per niente ai ragazzi che la frequentano. Sul tavolo, proprio al centro, come quelli indecisi che non sono capaci di scegliere la strada giusta che offre la sinistra, un vassoio contenente tre zeppole di San Giuseppe. Perché la religione vuole essere presente a tutti costi? Perché queste zeppole non portano il nome del compagno pasticcere che le ha inventate? Tutte e quattro hanno fame perché i loro stipendi sono ridicoli e non gli permetteno dei lussi. Come faranno a condividerle? Non c'è problema. Alla compagna più giovane non piace la crema. Cosa? Non c'è problema? Certo che ci sono dei problemi! Ci sono due finte compagne. Quella che ha comprato le zeppole, borghese che crede di fare l'elemosina alle altre. E quella a cui non piace la crema, un'altra borghese cresciuta nell'abbondanza, capricciosa e viziata.
 
CRONACA CITTADINA
Ieri a mezzogiorno, è stata inaugurata la Degustazione Annuale di Zeppole. Il Sindaco, la vice-Sindaco, il Vescovo e i rappresentanti dei diversi gruppi importanti della città sono stati presenti. Per fare di questa una manifestazione multiculturale, quest'anno sono state scelte quattro donne di cui tre erano straniere e una, italiana. Si sono sedute intorno al tavolo inaugurale alla biblioteca scolastica scelta per l'occasione e, al centro del tavolo, c'era il piatto contenente le zeppole. Purtroppo, per una manchevolezza organizzativa, le zeppole non erano quattro, ma tre, e nessuno sapeva come fare per condividerle. Finalmente, il problema si è risolto quando una delle donne straniere, quella di maggiore età, ha detto che era stanca di aspettare, ha presso le tre zeppole e le ha mangiate in un boccone.